またリンク🔗コピーだけど…… https://www.instagram.com/reel/DKgymaTuyC-/?igsh=MWlvcDZudzF5eXRrbg== 生きてきてずっと自己肯定感低いし、この様な動画にはホント助けられる。

https://www.instagram.com/reel/DJl81uptiPs/?igsh=dWw2MzdrZGJwOTFu これは正しい。自分も元妻の言っていたことやサインを無視して来た結果なんだろうなと思う

自分という存在は本当に周囲に迷惑をかけているとまた一つ証明された。心の中ではクレパトマニアをする時の様な感情が浮き上がってきて、周囲に迷惑をかけていると言う事に気がつかない。いや、分かっていても止められない確信犯だ。人に注意された時が最大…

精神科の通院日でした。 薬を経ってから4〜5ヶ月経ち今日の診察になったわけだけど、先生からはこれで一旦終了にしましょうと、病気は治ったということになった。正確には鬱病は寛解したということになる。 でも、障害者手帳は継続して持っていたいと申し出…

バイトのミスが続く。 睡眠もうまく行ってない。 どうすれば良いんやろう

相変わらず同じミスを繰り返している。 自分中心な行動が変えられない。 脳内がそうなってるんだから仕方がない。 これで怒られるのが辛い。でも、もう怒られるのは無視して良いのかも知れない。だってバイトだから。

バイトで同じミスの繰り返し。緊張して気持ちがいっぱいいっぱいになりミスしてしまう。 直らない。

生きてる。 このところは何も変化のない生活が続く。平日はパート、土日はバイト。基本的にバイトで生活してるんだな。生活にメリハリも無いから感動もない。だから生きてるだけで幸せって言わざるを得ないんだ。

生きてる。 毎年の事だけど連休なんて無い。バイトばっかり。疲れてるのは分かっているけどバイトしないとお金が無いと言われる。 死にたいと思う。

生きてる。今日のバイトは暇だったから落ち着いて出来た。上出来だ。もし忙しかったらまたミス多発してしまっただろう。 ヘルプに行くお店でとうとうあだ名が付いた。少しは認めて貰ったのかな。

生きてる。 割と可もなく不可もなしといった生活。バイトは相変わらず焦るところから障害を発動してしまうけど。焦るのさえ無ければもっと良い日々を過ごせるのだろうけど。ムリだわ。

生きてる。 相変わらず臆病な性格からくるミスが止まらない。もちろんワーキングメモリーが少ないから会話の全てが覚えられないし焦って勘違いなどが止まらない。 分かっているけど治らない。

生きてる。 先週末のバイトで見事なまでにミスの連続で店長にかなり注意を受けた。どうして普通のことが普通にできないのか。これを先生に伝えてもお薬は変わらなかった。どうすればいいのか。

生きている。 非定期だけど障害者ハロワに着て求人を見た。 やはり希望職種はほぼ無い。妥協して2、3上げてみたので次回取り繋いで貰おうかと思う。

生きてる。 なんとなく生きてる。

生きています。 生き辛さが増して絶えず選択肢に迫られてる。 どうしようも無い事に常に追い詰められている。今の暮らしを変えられないのは分かってるけどストレスが過多になってるから選択肢は間違う。

生きてる。 今月も終わり。 最後の日もバイトで閉めた感じ。 新薬効いてるから悲しくない。 ただ、何も感じない。

生きている。 選択肢の無さが辛い。 いつも疑問ばかりが自分に突きつける。 いい加減疲れた。もう嫌だ。

また傷が増えた

生きてる。 メンクリで新薬が2倍量になった。 実家暮らしのストレスが減れば良いけど。

生きてる意味が分からない

中途覚醒したら日が変わっていた。 新薬の効果があまりわからなくなってる。 恐らく気が付かないくらい効果があることを望む。 それよりもぼんやりするせいか、スケジュール管理が出来なくなってきている。 困った。

生きてる。 バイト長かった。 相変わらず障害発動でマネージャーさんに迷惑かけてしまった。 切ない

生きてる。 今年最後のバイトが終わった。 だからなんて言うこともなく。 トンネルは長い。 希死念慮はあるから余談は許さない。

また、先伸ばしてた。 ASDがキツくて毎日希死念慮が強い。 そのうち何か起きてもおかしくない。 どうして上手く生きれないのか。

先週ODしたせいで眠剤足りない。 生きてはいるけど。 結局、夜中に起きてずっと起きてバイトおわぅた。 死にたい。しんどい。双極がきてる

生きれた。 体調が悪い。 死にたい。

生きれた。 眠剤早く飲む様にした。 中途覚醒覚悟で。 それでも寝ないと辛い。

生きてた。

生きています。 バイト少し残業した。 身体がしんどい。 そして生き辛い。