生きています。 可もなく不可もなく。 お薬のおかげ

生きてます。 昨夜は眠剤飲み忘れかけて中途覚醒の繰り返し。 バスでは寝てしまって駅で運転手さんに起こされた💧 疲れてる。 でも、毎日バイトです。

生きています。 今日はバイトで今まででかなり酷いレベルの障害出ていて辛かった。 ワーキングメモリはパンクしフリーズ。 確認ミスの繰り返し。 指示の聞き間違え。 注文の聞き逃し。 どうして自分はこんなんなんだろう？ と考えててもムダなのは分かるけど…

生きでます。 何にもなくバイトが終わり ぼんやりして戻る。 こればっかり。 私は何で生きてるんだろう？

好きにして良いんだよって言ってくれる人は沢山いる。 でも、実際の生活で好きに出来ていないから不満だから？ じゃあ不満解消出来ても、多分また不満にぶち当たるだけ。 これは何十年も繰り返してきた。 どうすれば楽になれるのか。

死にたい。 新薬効いてるけど死にたい。 なんでだろ。 疲れのピークをとおに過ぎておかしくなってしまったのだろうか？

生きてる。 今日もそれだけ。 よく言えば新薬の効果が出ている。 悪く言っても新薬の効果がでている。

生きてる。 それだけ。

生きれた。 バイト後も落ち込み無し。 急に冷えたせいかお腹の調子が悪かった。 後、スタミナが持つかもたないかのギリギリ。 最終的にはもつんだけど。いくら新薬の効果あってもストレスピーク過ぎたら怖いなと心配。

いきてます。 新薬は効いています。 ただ、先生が仰っていた副作用も感じる様になった。飲み始めた週は落ち込み少なくて頭痛くらいだったのが、モヤモヤした微多動みたいな感覚もわかる様になった。 そしてこの1週間は過去の振り返りと現在の自分の発達障害…

生きてる。 新薬のせいか冷静に客観視する毎日と、ASDが強く出てしまう毎日でもある。 現実的には良い方向だとは思うけど統合失調症を抑えてるだけだと思うのでやはりASDは自分の行動の基本は何ら変わらない。 バイトもやはりASDは強く出ていた実感がある。…

生きれた。 何故か今日はアスペルガーがかなり強い。 上手く行かないし、雑談の恐怖感で緊張して疲れた。

もう、そんなに残したいと思うものはない。 いや、ないと思うし

誰でもいい楽にしてよ

生きています。 眠剤の効果が出すぎたのか悪夢を見た。 体調はまずまずだけど、安定剤頼りなところはある。新薬無ければどうなるか分からない。

生きれた。 連日長い時間のバイトでも何とか死ななくて済むのは新薬のお陰。 疲労は戻らないというか新薬のせいでぼんやりしている。

生きれました。 新薬のお陰で長いバイト後でも落ち込みが緩くなってたすかる。 でも、ぼんやりやので、いつ死ぬんだろうとか考えてしまう。

横断歩道で信号待ちしてると脚が勝手に一歩進みそうな気持ちになる事は多い。

視力も聴力もなくなってしまえば良いのに

生きています。新薬のお陰でなんとかなってます。 ただ、歩いていると振り返ったら交通事故死するかも知れない感覚は拭えない。

生きてます。 新薬のおかげでバイト後の気分の落ち込みが今日はない。とてもありがたい。副作用的に不調感もあるけど大した影響は無さそう。

生きています。 バイトは障害が出まくって迷惑かけっぱなし。 腕は絆創膏だらけできっと変に思われてるハズ。 その後病院に行ってバイト後のメンタルについて話して何かお薬はないかとお願いして１種類追加になった。統合失調症向けのお薬だからバランス取れ…

交通事故になりそう。 気をつけてはいるのだけれど。

疲れた。 家に帰ると希死念慮に囚われる。 帰りたくない。 かといって、ASDと ADHDが外ではフル稼働してるから、言わば興奮状態みたいなもので、ぼ〜っとしてるようでも常に疲れる。 死にたい。

生きていた。 この時間にブログ書くことは滅多にないか。 傷が増えていく。 死んでしまうのかな。

泣いている。 贅沢ばかりはいけない。 でも外食は幸せだと思う。 遠い昔、長岡のうどん屋さんに３人で行った事を思い出した。 普段と違う夕食。 とても楽しかった。 今の暮らしの価値観では死にたくなる

生きれた。 でも、死ぬかも知れない。それが今なのかこの後なのか、もう少し先なのか、もっと先なのか

生きれました。 空虚な感情とタスクの狭間で自分は大丈夫かと思いながら時間が過ぎていく。 緊張が解けると死にたくなる。

死にたい

希死念慮に負ける。 生きるのが辛い