何しても無収入です。

1人になりたい。 監獄はいや。 見てるだけで疲れる。

多かれ少なかれ、先にも書いたけど「選択肢」が少ないと脳内に訴えかけている。だからイラッとしたりするんだろう。引き金は分かっているつもりだから、障害者支援でのストレスコーピングが生きているし、生かさなければ意味がない。内的と外的は常にクロス…

死ねばいいんだと思われてる。 生きる希望が無いわけでは無いが、日々「選択肢」の幅に対して視野が狭くなってら気がして止まない。

生きる価値がない。誰からも敵扱い。もういつでもいいわ。監獄よりはマシ。

嫌だ

選択肢は自然、必然 これしかなくなる。

保てるかどうか。

人生を終わらせるか、 もしくは 引っ越す しか無いのである

ジロジロ監獄で生きるなら傷が増えるのは仕方がない。 もしくは引っ越すしかないのだが、資金は全て握られてるので、死ぬしかないのである

ジロジロ見ていやがる。 死にたい

ウチもその内に選択肢が無くなるのではないかと思う。

って時々思う、危険 出来るだけ早く1人で暮らしたい

2階に行くだけでジロジロ、イライラ

ダメなんだ。 もう、他に求めても、自分に求めても どうしようもない 詰む日も来るかもしれない。

ジロジロ イライラ

寝て、食べてを過ごすところですら敵しか居ないのだから、いつかは「選択肢」が無くなる日が来るのかなという何らかの意識がバックグラウンドで隠密理に活動していて気持ちが悪い。 でも、選択肢無くなる日ってきっと何か1点だけを望んでるんだと想像する。 …

今朝のバイトでもやりました 「ぶつかる」 脚材搬入で身体ぶつける、資材もぶつける、歩くだけで身体をぶつける。 まさに発達障害としか言いようがなく、年齢的にも疲労感がきてると顕著に現れる。 迷惑かけたくなくても、そうなってしまうのだ。 どうしよう…

両親の声が聞こえるだけで超イライラが止まらない

読み終えたから、次、何しよう。君死にたもう事なかれ、雨にも負けず、羅生門、細雪。 でも、人間失格は良かった

楽しいことを書くブログのつもりが、監獄で苦しむブログに堕ちてしまった。 ジロジロ、イライラ、ジロジロ、イライラ。。。 もう楽しい事は起こらない。

怒るの嫌。 怒らないでお願いすればスムーズなのに。 怒るから嫌なんだ。 定型さんもそう、何で怒るの？ また一つ蓄積が増える。

いちいち、こっち見るなよ。ムカツク。 通っただけで監視するなよ、ムカツク。 無駄に話しかけるなよ、ムカツク。 ホント、イライラしてストレス溜まる実家暮らし。

監獄に

三浦春馬についてが1番自分にとって身近なのでずっと考えていた。 定型さん達が辛い、しんどいに比べ発達界隈が辛い、しんどいについて比較すると、答えは単純である。 「選択肢がどんどん無くなっていく」 ということ。 これで行き着くと死ぬしか選択肢が無…

これです。

監視下は疲れるもう疲れました。

幸せな不良を偽善しても本心は 「死にたい」 という願望が拭えない。 「君死に賜うことなかれ」 よく言ったものだ。 自分の気持ちの先に何があるのか、発達だから、その先がある事から逃れられない。見てみたい。 良くも悪くもである。 ふとした幸せもミラー…

いつもお世話になってる発達界隈の仲間さんにお友達認定頂きました。 ハードル高い。年齢行くと特にね。どれだけ親切丁寧でも、合う合わないも有るし。 それでも、お友達と呼んでくれれるなら、きっとそれに答えねばお友達ではない。発達界隈さんみんなの共…

ホントに。 何にもしてないけど。 収容所（仮)の生活には慣れたんだろうけど釈放にはまだまだ先は長い様に思える。勿論ココロもだけど。 明日はバイト。高々数時間だけどまたヘトヘトになるのが見えていて辛い。どこかで疲れを感じたまま業務を続けてどこか…