生きてる。 新薬のせいか冷静に客観視する毎日と、ASDが強く出てしまう毎日でもある。 現実的には良い方向だとは思うけど統合失調症を抑えてるだけだと思うのでやはりASDは自分の行動の基本は何ら変わらない。 バイトもやはりASDは強く出ていた実感がある。…

生きれた。 何故か今日はアスペルガーがかなり強い。 上手く行かないし、雑談の恐怖感で緊張して疲れた。

もう、そんなに残したいと思うものはない。 いや、ないと思うし

誰でもいい楽にしてよ

生きています。 眠剤の効果が出すぎたのか悪夢を見た。 体調はまずまずだけど、安定剤頼りなところはある。新薬無ければどうなるか分からない。

生きれた。 連日長い時間のバイトでも何とか死ななくて済むのは新薬のお陰。 疲労は戻らないというか新薬のせいでぼんやりしている。

生きれました。 新薬のお陰で長いバイト後でも落ち込みが緩くなってたすかる。 でも、ぼんやりやので、いつ死ぬんだろうとか考えてしまう。

横断歩道で信号待ちしてると脚が勝手に一歩進みそうな気持ちになる事は多い。

視力も聴力もなくなってしまえば良いのに

生きています。新薬のお陰でなんとかなってます。 ただ、歩いていると振り返ったら交通事故死するかも知れない感覚は拭えない。

生きてます。 新薬のおかげでバイト後の気分の落ち込みが今日はない。とてもありがたい。副作用的に不調感もあるけど大した影響は無さそう。

生きています。 バイトは障害が出まくって迷惑かけっぱなし。 腕は絆創膏だらけできっと変に思われてるハズ。 その後病院に行ってバイト後のメンタルについて話して何かお薬はないかとお願いして１種類追加になった。統合失調症向けのお薬だからバランス取れ…

交通事故になりそう。 気をつけてはいるのだけれど。

疲れた。 家に帰ると希死念慮に囚われる。 帰りたくない。 かといって、ASDと ADHDが外ではフル稼働してるから、言わば興奮状態みたいなもので、ぼ〜っとしてるようでも常に疲れる。 死にたい。

生きていた。 この時間にブログ書くことは滅多にないか。 傷が増えていく。 死んでしまうのかな。

泣いている。 贅沢ばかりはいけない。 でも外食は幸せだと思う。 遠い昔、長岡のうどん屋さんに３人で行った事を思い出した。 普段と違う夕食。 とても楽しかった。 今の暮らしの価値観では死にたくなる

生きれた。 でも、死ぬかも知れない。それが今なのかこの後なのか、もう少し先なのか、もっと先なのか

生きれました。 空虚な感情とタスクの狭間で自分は大丈夫かと思いながら時間が過ぎていく。 緊張が解けると死にたくなる。

死にたい

希死念慮に負ける。 生きるのが辛い

生きてます。 辛い。 死にたい。

生きています。 新しく始めたバイトも少しずつ慣れてきた。 それだけ。 終わると寂しさに襲われて死にたくなる。 いつも死にたくなる。 嫌だな。

生きてます。 また、障害が出てシフト最後までこなすのが大変だった

生きれました。 昨日は身体数カ所買っちゃったから半袖業務で絆創膏。「あの人いつもケガしてるね」って思われてるんだろなぁ。 傷よりもココロの方が傷ついていて中々浮上しない。

生きています。 バイトで障害出て気まずかった。 でも、シフト時間こなさなければ行けないと思ったからやった。 死にたい。切なくて。 なんでうまくいかないのかは発達障害だからしかもASDだからお薬も出るわけでもないから。 生き辛い。 また一年生き辛い歳…

生きています。 今朝は多動が働いたのか無茶な横断してしまった。 疲労が蓄積して腰痛が辛い、

生きています。 疲れている。 依存先の分散が出来なくて苦しい。 10月から毎日バイト。何もない日が1日もない。疲れた。

月は代わって生きてます。 毎日バイトが空白の日はありません。 それでも生きてます。 辛いです。

生きています。 ワーメモが少ないが為のミスなど治らない事を考えると辛い。 同時に100の事をこなさなければならないと言う脳内である。 明日からは11月ですね。

生きています。 昨日の疲れが残って動きが鈍い。 買い物行きたいな。