疲れた。 家に帰ると希死念慮に囚われる。 帰りたくない。 かといって、ASDと ADHDが外ではフル稼働してるから、言わば興奮状態みたいなもので、ぼ〜っとしてるようでも常に疲れる。 死にたい。

生きていた。 この時間にブログ書くことは滅多にないか。 傷が増えていく。 死んでしまうのかな。

泣いている。 贅沢ばかりはいけない。 でも外食は幸せだと思う。 遠い昔、長岡のうどん屋さんに３人で行った事を思い出した。 普段と違う夕食。 とても楽しかった。 今の暮らしの価値観では死にたくなる

生きれた。 でも、死ぬかも知れない。それが今なのかこの後なのか、もう少し先なのか、もっと先なのか

生きれました。 空虚な感情とタスクの狭間で自分は大丈夫かと思いながら時間が過ぎていく。 緊張が解けると死にたくなる。

死にたい

希死念慮に負ける。 生きるのが辛い

生きてます。 辛い。 死にたい。

生きています。 新しく始めたバイトも少しずつ慣れてきた。 それだけ。 終わると寂しさに襲われて死にたくなる。 いつも死にたくなる。 嫌だな。

生きれました。 昨日は身体数カ所買っちゃったから半袖業務で絆創膏。「あの人いつもケガしてるね」って思われてるんだろなぁ。 傷よりもココロの方が傷ついていて中々浮上しない。

生きています。 バイトで障害出て気まずかった。 でも、シフト時間こなさなければ行けないと思ったからやった。 死にたい。切なくて。 なんでうまくいかないのかは発達障害だからしかもASDだからお薬も出るわけでもないから。 生き辛い。 また一年生き辛い歳…

生きれた。 夜中は交通事故死する夢を見た。 バイトは2件梯子。 身体はキツイ。死にたい。 障害が出た時はどうしようかと思ったけど。先輩の助けがあってありがたいと思った。 こんな時は何かしていないと身体を切ってしまう。

生きています。 昨夜は眠剤なくて結局寝れなくて朝のバイトに行った。 こんな日に限って人は1人少ないメチャ忙しい、雨の中の荷下ろし。 頭痛薬飲んで無かったら終わってたなと。 発達界隈で寝れない人は多いしそんな話も良く聞くけど、別に寝れない理由で身…

去年だか一昨年だったか？ 今暮らしてるところの近所でリアルに交通事故を目にした。 その状況から当時発達障害と診断されてなかったので、その事故状況から自殺って思っていた。それは誰がみても横断してはいけない状況にもかかわらず横断した為に交通事故…

何も成果も出せずただ数時間バイトをするしかない自分が嫌いになっていく。

10月か いっときの希死念慮は波があるけど 今は大丈夫。

辛い

大量の処分。 なぜ？ よく、何で登山するの？と聞くと そこに山があるから。と答えるのと と同じ理由。

怖い

もう疲れた。 小学生にもなれない。

もう 腫れ物に触るかどうか考えたり 腫れ物をどうにか穏便に治せると考えたり するの やめたら？ あなたが辛くなるだけ。 一刻も早くウチを監獄から追い出した方が みんな幸せになれるのに 怖いのはお金がなくなるから？ お金大好きだもんね、あなたは。 だ…

ノイズ共

死にたいと思う気持ちに占領される。

パンを一袋買うの。 それって消化しろ？ ムリです。 吐くしかありません。 ウチは家畜でも無いしロボットでもありません

ジロジロ見るな！ うっとおしい。 だから監獄生活は嫌なんだ。

ありません

中途覚醒もするし、眠剤で変な夢を見るから。 どうしていいか分からない 選択肢が見つからない

どんどん選択肢がなくなって行く。

人生を終わらせるか、 もしくは 引っ越す しか無いのである

ウチもその内に選択肢が無くなるのではないかと思う。